LES BLONDES (et les femmes en général)

C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque: - BONJOUR ! J'VOUDRAIS UN BIG MAC ET UNE GRANDE FRITE S'IL-VOUS PLAIT ! - Mademoiselle! c'est une bibliothèque ici ! - Ah! pardon, est-ce que je pourrais avoir un big mac et une grande frite s'il-vous plaît!

Comment est le moyen le plus simple pour brûler l'oreille d'une blonde ? REPONSE : Ben, on lui téléphone pendant qu'elle est en train de repasser (son string par exemple).

Pourquoi les blondes ont-elles des cercueils en triangle ? Parce que quand elles se couchent, elles écartent les jambes.

Pourquoi quand on fait l'amour à une blonde, faut toujours se mettre dessus ? Tu essayeras de remplir une gourde à l'envers !!

Ces deux blondes qui discutent: "-Et tu as déjà fumée après l'amour ? -Non, ... , j'ai jamais penser à regarder !

Une défilé de blondes passent dans la rue en geulant leurs chansons propagandade: "- On est blonde! On est blonde! Ouais! Ouais! - Faites moi un B......B Faites moi un L......L Faites moi un O......O Faites moi un ....., un...... heu, ...un ... - On est blondes! On est blondes ! Ouais ! Ouais !

Est-ce que vous savez pourquoi les blondes lèchent toujours leur montre ? Parce que dans "Tictac" il n'y a que deux calories !!!

Une blonde fait l’amour avec un mec.

Au bout d’un moment, elle lui demande :

-          t’as pas le sida au moins ?

-          Mais non !

Ils continuent puis la blonde redemande :

-          t’es VRAIMENT sur que t’as pas le sida ?

-          Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?

-          Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois !

Pourquoi Citroën a-t’il pris une blonde (Claudia Schiffer) pour faire ses crash-tests dans la pub télé ?

S’il avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?

C’est plus facile à avaler.

Pourquoi les blondes ne boivent-elles jamais de café instantané ?

Parce qu’elles ne comprennent pas comment faire entrer une tasse d’eau dans le petit sachet de poudre.

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?

Parce qu’elles ne sont pas capables d’épeler PORSCHE.

Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d’eau vide et un verre d’eau plein ?

C’est parce que des fois elles ont soif et des fois pas !

Pourquoi les blondes sont elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?

Parce que cela n’affecte que le cerveau.

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?

Parce que les blonds, ça existe aussi !!!

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?

Parce que dés qu’elles sont mouillées entre les jambes elles se tournent sur le dos.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?

Parce que ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot !

Comment sait on qu’une blonde va dire quelque chose d’intelligent ?

Quand elle commence sa phrase par : « mon mari m’a dit … »

Comment savoir si un fax a été envoyé par une blonde ?

Il y a un timbre dessus.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?

Sur le Titanic on sait combien d’hommes y sont passés.

Que fait une blonde quand l’eau du bain de son bébé est bouillante ?

Elle met des gants.

Deux blondes s’en vont chercher un sapin de noël dans les bois.

Après deux heures de recherche, une des deux dit à l’autre :

-          OK, c’est assez ! le prochain sapin qu’on voit, qu’il ait des boules ou pas, on le ramasse !

Un pompier, une femme intelligente et le père noël sont invité chez un ami.

Ils arrivent ensemble, monte dans l’ascenseur, appuient sur le huit.

L’ascenseur monte et s’arrête au 3^ème, un chien monte te l’ascenseur repart.

Arrivés au huitième le chien est mort.

Qui est l’auteur du crime ?

RE :     LE POMPIER

            En effet le père noël et les femmes intelligentes cela n’existe pas.

C'est une nana qui est mal foutue (elle a de tout petits seins et un très gros cul) et de ce fait est très mal dans ça peau ! elle vit avec son copain et cherche desesperement une solution a son probleme de seins (docteurs, marabouts, pilules miracles...) ! au bout d'un an elle en a marre elle craque et tombe en larmes dans les bras de son copain ! Son copain compatissant lui dit : -"Tu sais moi j'ai peut etre la solution !" - "QUOI !!! " ,crie-t-elle, "tu as la solution et tu me laisses chercher comme une conne!!!!!!!??! C'est quoi ta solution ?" - "Ben, en fait tu prends du PQ et tu te frottes un peu tous les jours entre les deux seins et normalement ça doit les faire grossir !" - "Quoi, et ça va marcher ça ?" - "Ben ça a bien marché pour ton cul !!!!"

C'est 2 blanches et 1 noire dans un avion qui va couler dans l'océan. La première blanche dit : "Moi pour que l'on me repêche la première, je me mets toute nue. "La seconde dit : "Moi je me mets en tenue sexy pour exciter les mecs." La noire baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot et dit : "Moi, je sais que l'on repêche toujours la boîte noire en premier."

Quelle est la difference entre un tampax et le telephone rose ? Reponse : Au moins avec le tampax on sait quelle salope on a au bout du fil...

LES LADAS

* Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? L'horaire des bus.

* Un mec en Lada qui croise un autre en Lada ne lui dit jamais bonjour, pourquoi ? Parce qu'il se sont vu 2 fois au garage le matin.....

* Pourquoi les pneus arrière doivent être changes 8 fois plus souvent que les pneus avant?

A cause de la dépanneuse.

* Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Lada ? C'est pas des blagues !!!

* Quelle est la différence entre une Lada et des hémorroïdes ? Aucune. Y'a que les trous du cul qui en ont.

* Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? Un miracle.

* Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? De la science fiction.

* Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

* Et une centaine de Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? Une casse.

* A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ? A l'autocollant " Marseille Champion " collé sur le pare-brise.

* C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :

- Allez monte

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !

- Nan je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan !

- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !

- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada !

* Savez-vous ou se trouvent les options sur une Lada ? Tout autour de l'allume cigare.

* Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ? Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

* Comment doubler le prix d'une Lada ? En faisant le plein.

* A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ? A gonfler l'Airbag

* A quoi reconnaît-on une Lada sport ? Le conducteur porte des Nike

* La série limitée 'Rolland-Garros' de chez Lada : 1 balle de tennis sur l'accroche remorque.

* Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ? Pour qu'elle puisse servir de brouette.

* Comment fait-on pour avoir des pièces détachées de Lada ? On en suit une...

* Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ? Essayez de refiler une Lada.

* La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ? Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

*Comment reconnaît t'on une Lada Sport ? Le gars qui est dedans est en survêtement.

*Comment doubler le prix d'une Lada ? Faire le plein.

*Combien faut t-il de personnes pour faire une Lada ? Deux : un pour plier un pour coller.

*A quoi sert la vitre arrière chauffante sur une Lada ? A pas avoir froid au main lorsqu'on la pousse l'hiver.

LE PERE NOËL

A l'approche de Noël, deux putes discutent : - Tu lui demandes quoi au Père Noël ? - 500 balles, comme tout le monde.

Démonstration sur la véracité de l’inexistence du Père-noël

Attention c’est parti…

-          il y a approximativement deux milliard d’enfants (moins de 18 ans) sur terre

-          cependant comme le père noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut être au japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de noël à 15% du total, soit 378 millions.

-          En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présument que chacune comprend au moins un enfant sage.

-          Le père noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’est en ouest, ce qui paraît somme toute logique.

-          Cela revient à 967.7 visites par seconde.

-          Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

-          En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre ( hypothèse que nous savons fausse mais que nous acceptons en première approximation), nous devons compter sur environs 1.4 kilomètres par trajet.

-          Cela signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

-          Le traîneau du père noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde soit 3000 fois la vitesse du son.

-          600 000 tonnes (poids approximatif du traîneau chargé) voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l’air.

-          Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre.

-          Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

-          En bref, il flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps au père noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.

-          Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le père noël en passant de manière fulgurante de zéro à 1170Km.s^-1 en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G’s.

-          Un père noël de 125 Kg se trouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507.5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

-          C’est pourquoi, si le père noël a existé, il est mort maintenant.

-          CQFD

LES BELGES ( et autres voisins européens)

Pourquoi les italiens portent ils des chaînes en or ? Pour savoir jusqu'ou ils doivent se raser

Pourquoi les Belges dorment avec le doigt dans le cul ? Pour pas que sa cicatrise.

Pourquoi les Italiens sont-ils petit ? Parce que quand ils étaient enfants, on leur a dit: "Quand tu seras grand, tu travailleras"

LES AUTRES

Un homme traverse le désert en chameau, mais il a très envie de faire l'amour. Alors, il décide de se taper le chameau. Il descend, fait un tas de sable derrière, monte dessus, et le chameau avance de deux mètres. Il refait un tas de sable, remonte dessus, et le chameau avance encore. Il continue comme ça pendant plusieurs centaines de mètres (il est persévérant !) et aperçois une superbe femme qui l'appelle. "S'il vous plaît ! De l'eau, il me faut de l'eau !". L'homme lui donne à boire et la femme dit : "Merci, vous m'avez sauvé la vie. Je ferais tout ce que vous voulez.". Et l'homme demande : "Vous pouvez me tenir le chameau 5 minutes ?".

C'est l'histoire d'une naine qui a 27 gosses. Elle est courte mais elle est bonne !

Dieu décide de créer la femme. Il demande à Adan comment il la veut. Adan la souhaite belle, intelligente, cultivée... Dieu lui dit : "Ca te coûteras une jambe, les deux bras, 7 côtes et un testicule." "Et avec une côte, qu'est-ce que je peux avoir ?".

Pendant la guerre de 39-45, un homme ne veux pas aller à l'armée. Il en parle à un ami qui est directeur de zoo et qui lui propose de se déguiser en singe et de vivre dans son zoo en attendant la fin de la guerre. L'homme accepte, se déguise et entre dans la cage. Pour faire plus vrai, il saute un peu partout, et atterit dans la fosse aux ours. Il crie : "Au secours ! Je suis tombé dans la fosse aux ours !". Et les ours disent : "Ta gueule, tu vas nous faire repérer !"

Jordy, Patrick Bruel et les 2be3 sont dans un sous-marin (devine lequel)... mais le koursk (ça s'écrit comme ça ?) coule (merde). Qui est sauvé ? la chanson française...

Comment le Capitaine Crochet est-il mort ?? - En se grattant les couilles !!

Qu'elle est la signification de M.M.S. ? - A 20 ans : Matin, Midi et Soir. - A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi. - A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.

Un jeune enfant dit à sa mère : - "Tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !". La maman, prenant un air rêveur et en soupirant : - Garde-m'en un peu pour ton père

C'est deux mecs qui marchent dans la rue, dont un qui bégaie : -Re-re-regarde le-le l'avion ! -Où ça ? -Tr-tr-trop tard, il-il-il est passé. -Re-re-regarde la-la voiture ! -Où ça ? -Tr-tr-trop tard, elle est pa-passée. Re-re-regarde le bâ-bâteau ! -Où ça ? -Tr-tr-trop tard, il-il-il est passé. Le mec en a ras-le-bol : -Re-re-regarde... -OUAIS CA VA J'AI VU ! -Tr-tr-trop tard, t'as marché de-dedans

La bière

Chope 33

Verset 1664

Notre bière qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne nous aujourd’hui

Notre houblon quotidien

Pardonne nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du coca

Soumet nous à la tentation

Et délivre nous de la soif

Car c’est à toi qu’appartiennent

Les bulles, l’arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècle

AMER

Page précédente